| Profilo di ^︵^小草。·═●•✎✿✐*εїзεїзεїз✿☜ 天堂の童...FotoBlogElenchi |  Strumenti  Guida |
谁这几天来的休息让我得以有时间过滤我的大脑, 大学的人区别很大,可以说是各有各的想法,我不适应也不喜欢,总觉得很累.我说我没适应大学,可是都大三了,说来也是,都快毕业了还不适应,谁信?外地人大都想留在上海,为此他们拼搏着;那些想保研考研的人奋斗着;顾着享受赚钱的人也努力着;而我,不知道想不想留在上海,也不知道是不是应该考研,享受有点赚钱也涉及了些,不知道我应该如何或者会去如何,不是为了推卸责任而说压力大,但是实话是我确实感到周围的竞争,无法形容,只有体会.我很努力,努力想证明自己,可又不知为了什么.现在我喜欢在家的感觉,明显的区别,在宿舍不管有没有课,最晚九点就起来了,其实早醒了,而在家睡到十一二点都是有可能的,问我为什么,压力呗,宿舍七八点所有人都起来了,睡到九点已经是过分了,凭着良心的谴责你还能继续睡下去吗?于是我纳闷,难道世上只有我睡懒觉?能不能允许睡懒觉?有人还说:连睡觉都觉得罪恶.我不知道对不对?很辛苦,比高三都累,是不是别的学校的也都这样,拼了命的努力,谁能告诉我答案? 生日 生日就是开心,谢谢我的朋友们给我的祝福,很开心,也很感动,你们都是我的知己啊~平时宠着我,让着我.作为送给自己的礼物,我去学了游泳,是很有勇气的呢(怕水)呵呵~我长大了~我的胖胖是我今天的老师,果然在水中很轻盈,今天表现很好,我很满意.不游不知道,上岸腿软,真够累的.发现水中的奥秘了,想想今天就开心,就是我妈说有点晒黑了.还有,你家的心欣吃了你妈妈给我吃的葡萄,那是我的.
我的傻胖胖~王子抱青蛙~哈哈~~
明年的今天再带你去吃味千,就只让你一年才吃一次.不好意思哦,上次小火车没吃到,还耿耿于怀吧,下次找更好吃更好玩的带你去,呵呵,等牛满地也搬了再说,就不给你吃.不过想想,我们真是吃了不少地方了,胃口还跟我一致,难怪会胖了,可是说到底,吃到是吃得很开心的.但是还需要练习,要吃到禾苑的老板哭才对.跟胖胖在一起就是开心,辛苦胖胖了带着我.
P.S:胖胖的泳裤太保守了嘛,大胆一点嘛,哈哈~~~~~~~~~~~~~ 我很好 一切都很好,就是感觉有稍许的疲惫,想停下来休息,但是就连睡觉都会感觉到罪恶,因为所有人都在努力着.曾经以为,大学生活是十分轻松和愉悦的,但是现在我知道我错了,压力只增无减.虽然很辛苦,但是心里觉得满足,因为有个人一直支持着我,默默得为我付出,从来都不知道人可以那么样得被感动,知道幸福的流泪是什么样的吗?也许你一辈子都无法体会. 可不可以多爱我一点 有哭的冲动,因为你看我的眼神;
有哭的冲动,因为你坚硬的态度;
有哭的冲动,因为你铿锵有力的语句伤了我;
有哭的冲动,因为你让我觉得,我不是你最重要的人.
好想哭,其实很害怕流泪,因为怕你看穿我对你的爱;
好想哭,其实明知道自己对你一步步的逼迫,你的忍耐,让我难过; 好想哭,有一种莫名的委屈,像个被欺负了的孩子,其实需要你更多的疼爱;
好想哭,其实太想好好爱你,可以做很多我本不会去做,而你会喜欢的事情.
好想哭,你已是我的一部分,会担心你胜过担心自己,怕你吃不饱,怕你工作不开心...
如果只能是这样,那就请你放开我.
其实害怕认输,怕发现我不再是你的全部.
因为已经做了那么多,为什么还是这样,我不要.
如果姐姐真的这么重要,那我算什么?为什么要这样对我?
好痛,可不可以多爱我一点?
如果不可以,我认输.
起点 一切归于平静,投入到忙碌的生活中.
好累,犯困,有些许的抱怨,更多的是无奈.
新的环境,有一种陌生感,似乎我本不属于这里,但它等着我去征服.
我兴奋,因为正式开始了为梦想做准备.
我期待,因为有梦才变得美好.
我欣慰,因为家人对我关怀备至.
我快乐,因为有你在我身边.
我心痛,因为支出严重超额,有点愧对父母.
何为幸福,如此也.
解脱 (歌词)爱是不夜城
回忆像星辰 热泪越沸腾 我越感觉有点冷 变了心的人 越想越伤人 枯坐到清晨 阳光替房间开了灯 想 若结局一样 又何苦再想 伤 若让人成长 我为什么怕分手的伤 解脱是肯承认这是个错 我不应该还不放手 你有自由走我有自由好好过 解脱是懂擦干泪看以后 找个新方向往前走 这世界辽阔 我总会实现一个梦 ................ 二十岁的生日给自己的生日礼物----眼泪
有太多的往事历历在目
有太多的记忆无法忘却
有太多的感动触动着我的心灵
有太多的缠绵让我依依不舍
有太多的承诺让我泪流满面
有太多的事情我们还没有去做
.......
曾经是那么的美好
我沉醉于过去
可你告诉我,人要向前看
泪水充实着双眼
朦胧中看见了你的心疼
你说是你不好
可惜太晚
伤痕太多也太深
于是泪流不止
我难过的是你说只爱我
我难过的是发现不了解你了
我难过的是明明面对,感觉却很远
我难过的是别无选择
最终还是要放开你的手
不知道流了多少泪
不知道还要痛多久
只是觉得好痛.......
说好永远是好朋友
那是我们最后的约定
庆幸 等待终于看到了黎明,漫长的考验总算过去.磨练擦亮了双眼,让我看清了自身现存的问题.让我难过的是,那个有一股用不完的热情和认真劲的我,在这次体验中,竟然莫名的消失了,有的却是消极的面对.我不该是这样的,可又为什么会是这样,我不停地问自己,在脑海中寻找着答案。
就像一个迷失在森林中的孩子。老天是公平的，所以我得到了教训。如果说是后悔,不如说是庆幸.庆幸是现在,庆幸我还有机会找到归途.一种挫败感是我极其排斥的,什么叫越挫越勇。我又一次成长了,看到了很多，从中学到了一些自认为很有帮助的东西,那是一笔无价的财富，所以我更是庆幸.
风云过后,是风平浪静、休养生息。在发现问题，看清问题后，是一个崭新的我，人最困难的是认清自己，承认自己，也肯定他人。记得，事在人为。 年轻不怕失败 今天给"胖胖"过二十岁生日，（其实11号才是生日），被家庭的温暖再一次深深的感动。父母伟大的爱、亲戚们的关心、朋友们的支持，那是幸福的味道吧。看着胖胖和岚岚、婷和大饼，是单纯的快乐吧。很好，真的是很好哦。给了最近多愁善感的我很多的感触呢，应该很是羡慕吧。可能是今天闹得比较厉害，感觉很像胖胖和岚岚结婚呢，呵呵，有点夸张了吧，那也该是像定婚了，算是都见过家长了。送了你们情侣衣，图案可是我花了一天时间自己选了烫上去的，（其实是犹豫送什么和逛的时间比较长啦，呵呵），算是给儿子二十岁的纪念吧，同时也祝福你们可以一直很幸福。应该很是兴奋才对，可是心里却异常的平静，有种冷眼看世界的感觉，不知道是怎么了？
提早就告辞的我，赶去了我们一大家的家庭聚会，长辈们好象把希望都放在了我的身上，也许是弟弟没如愿考上华理的缘故，也许是看到了我的努力，谈论着我的现在和未来。其实连我自己都不知道自己的未来，大爸爸说一定要送去英国，我没说什么，因为真的不知道方向在哪里，也不想多增加家里的负担，应该多点钱让你们养老吧。可是我清楚的是，你们真的是很疼我，大家都很疼我，与其说我是爸妈的孩子，不如说是你们大家的孩子，你们养大了这样的我。大爸爸大妈妈提供我很大经济上的支助，从小到大所有的学费，包括现在大学的学费；从小到大所有的零用钱，包括现在，我都不敢去计算，从小我就是个能花钱的孩子。不仅是他们，家里人都会不停给我帮助，无论什么时候，都会尽一切力量，只要可以帮我。不仅是我，我们家所有的孩子都一样。他们很尽力，很宠孩子，想铺出一条五彩的路。我一直为我们家的团结互助而深深感动着，真的是很感激。爸爸曾说“耽误我，如果是很有钱，现在的我就不只是这样了，会安排好一条更好的路。”当时我的眼眶就湿润了。我只想说“路我会自己走出来，不管有多困难，我都会坚持，因为有你们，一切都是值得的。”渐渐踏进社会，很多想象不到的压力，很多我不愿意去做却必须去做的事，很多我无法倾诉的困扰，很多我必须去承受的事，很多的很多。。。我坚持着，努力着，前进着。。有时会想放弃，有时委屈的想哭，有时会想要个依靠。。想让我们家好，所以无论多苦都愿意去尝试，年轻不怕失败。 自己我的理想到底是什么？
设计师？
一名怎么样的设计师？
是有自己独特见解的吗？还是什么？
现在学习的专业基础课，有多少是自己想做的东西，有吗？
是不是只要顺着老师的想法就可以？
是不是只要虚伪的应酬一些人就可以？
是不是只为拿高分？是不是一切都可以？
有点迷茫了，有点厌倦了，有点害怕了。
我在做我想做的事吗？
虚伪，真他妈的虚伪。
讨好，算是面对现实的结果吗？
然后呢？留下的是什么？
压抑太久了，不想去想太多。
社会的现实会把人变成怎么样？
我可以在自己的路上走多久？还能走多久？
是不是只有向利益低头才可以？
我要的是什么？
我要做我自己。 只为你 最近不知道怎么的，渐渐发现原来我关心的人，并没有我想象的快乐，我为他而难过．有家庭的原因，有成长经历的影响，有各自性格的因素，有生活态度的左右．．．．当我可以体会他痛的那一刻，我的心是哭泣的，好想让他快乐，好想可以有能力让他快乐．只要是他想要的，我都会尽力去争取。
回头看看自己，发现自己真的像朋友说的那样，很幸福．这次回到家，看着爸妈，真的有说不出的感激．谢谢他们让我快乐的成长，谢谢他们让我树立积极的人生态度，谢谢他们因为我的快乐而快乐．爸说过：虽然希望我不吃亏、不受到伤害，但却不希望我比现实年龄成熟，并不要我懂得太多，只要我可以快乐的活着。
曾经我很叛逆，曾经我甚至是自闭，曾经我后悔来到这个世界，曾经我很少会有笑容，曾经我几乎从不和父母沟通。是爸教会我笑对人生，学会感恩。
我不是哲学家，也不是评论家。我懂得不多，甚至不怎么会安慰人。我无法告诉你，生活的意义。我无法教会你，人生的态度。我无法抚慰你，哀伤的心灵。我能为你做的，只是默默的守护。 善变 很多人都说,女人善变.
说这话的都是男人,男人觉得女人善变,其实女人都觉得,善变的,是男人.
女人善变,变起来,不是让男人心惊肉跳,就是让男人惊心动魄.然后,女人还是那个女人,男人还是那个男人.
男人善变,变起来,不是让女人目瞪口呆,就是让女人措手不及.然后,女人还是那个女人,男人早已不是那个男人.
一段感情开始时,女人会抱着试试看的态度让男人靠近,直到生活中慢慢地习惯男人;男人因为女人不是自己的而无所不尽其极地骚扰女人,直到女人心甘情愿地成为男人独有的女人。
一段感情热烈时,女人整颗心都在男人身上,一天看不到男人就会坐立不安、食不下咽、夜不能寝，看着男人偶尔发过来的短信会傻傻地笑到忘了自己；男人恨不得把女人捧在手心里，含在嘴巴里，装在肚子里，看到女人跟别的男人有说有笑会发疯地想去要了人家的命。
一段感情平淡时，女人心无杂念地打理着男人的琐事，精心细致地呵护着男人的自尊，没有了时尚，推掉了约会，失去了知己，生活中除了男人还是那个男人；男人心安理得地享受着女人的温柔，顺理成章地习惯了女人的恬静，然后魂不守舍得拥抱路边香艳的霓虹。
一段感情危险时，女人痛心疾首，寻找自己的错误，小心翼翼地和男人谈判，希望能够挽回男人孟浪的心；男人醉眼迷离，霓虹灯下留恋往返，大张旗鼓地和女人摊牌，希望女人痛痛快快地放他走。
一段感情破裂时，女人知道男人的心已在别人的天空下乐不思蜀，突然发现男人没有唯一，泪雨滂沱过后，女人抬起头，给了男人一片自由的天；男人在自由的天空里更加自由，偶尔想起女人的千般好，给自己的解释是身边换了一个人的不习惯。
一段感情结束时，往往，走得最彻底的是女人，而放得最豪爽的是男人。女人在人前笑得面若桃花，人后哭得死去活来，于是，女人的生活中少了一个故事，心里多了一个永恒！男人呢，在人前悲痛欲绝，人后潇洒自如，头也不回地离开女人的视线，于是，男人的生活中少了一个永恒，心里多了一个故事！
心疼心疼,心疼一个外强内柔的女生.
心疼,心疼一个借助韩剧才敢流泪的女生.
心疼,心疼一个为事业不敢去大胆说爱的女生.
希望她不再受爱情的苦,希望她可以做出一番事业,希望她可以快乐的活着...........
心疼你，因为你是我的朋友,因为你在我心里.
有时冷漠,那是对你，因为太了解你,因为没有把握一直照顾你,所以不能让你太依赖我.
想给你一个肩膀,因为你不够坚强,因为你需要呵护,却不知道谁可以给你真正安全的守护.你的男孩呢?为什么还不出现?
想给你一个安慰,因为看见了你的伤口,因为你不够温暖,却不知道从何说起,无论如何,我都在.可以失望,只是不要绝望.请相信老天会爱你的.
想给你一个自由,因为目睹了你带着的面具,因为不忍看你活得这么辛苦,却不知道怎样才可以帮到你,只是为你祈祷,愿你能够乐观的面对生活,轻松的面对考验. 平静 前一段时间发生好多事,几番的波折,我总算是知道什么叫祸不单行了,使得身心感到前所未有的负担,已经不是用劳累可以形容的了.灾难过后的确也是惬意,总算是告一段落,一切归于平静,从没有觉得平静这么美好过,特别想感激上苍.我享受着属于我的生活,也许在别人眼里是那么的乏味,可是我自得其乐.我终于明白简简单单才是最幸福的,是那么的舒服. 婚纱 昨天第二个姐姐结婚了,突然发现姐姐真的好幸福,哈哈.看着姐姐嘴角边持久的笑容,好开心.好想自己也可以穿上婚纱,雪白的,会很漂亮.我想象着有一天我和老公...........哈哈,像个发春的小女生.看到帅哥大姐夫更开心了,其实二姐夫对姐姐也很不错啦,但是还是大姐夫比较帅,性格我喜欢,够体贴,羡慕死我了哈哈.祝福姐姐们的婚姻生活,对了,大姐,你什么时候才肯生啊?人家还没有做阿姨咧!你生的肯定像大姐夫一样,很帅吧.也祝福天下的有情人,保持最纯洁美好的爱情. 好想哭 好想哭,真的好想痛痛快快的哭一场,如果可以的话.
在家里,再难过都得忍着,在爸妈面前,我得表现得快乐,告诉他们我懂事了,不用担心,我过的很好.在宿舍,难过更得忍着,不想让别人看到我脆弱的一面,所以会早早地躺在床上,掩盖一切.
有时候会觉得很委屈,就好想哭.可是要告诉自己:够坚强.让眼泪在眼眶中,始终都不会流下来.好想有个厚实的肩膀给我依靠,好想有个人把我当孩子般宠爱,握着他的手就像握着整个世界.....(虚构的人物)也许这就是女孩子的幻想,所谓的白马王子.
已经学会不哭了,所以可以接受一切,好的,坏的,都可以不客气的来. 困难 当有困难的时候,我会想到他,好希望他都可以帮助我,让我感觉:只要有他,任何困难都可以解决.可是总会有许多的意外,有时候他不在,也帮不了。没有生气,只是好难过.想哭,只是想哭.我知道他已经尽力了,不是他的错,他的无辜,让我更感到心痛.不是因为怪他,而是有太多的无奈.
可是让我高兴的是，我看到,他很用心,也很努力,努力的帮助我.那让我更想哭了,谢谢你,因为有你,所以才有属于我的幸福.我喜欢他在意我的眼神,注意我的一举一动,在我身边,随时都有他,让我知道他在找我.
但是很抱歉的是,我让他难过了,因为我的态度,我的无理取闹,伤害了我爱的他.真的不是我想的,真的不是..................请你相信我. 忙~累~~ 最近好忙,人感觉特别的累,到哪里都可以马上睡着,仿佛又进入了高三.这样的生活,我不知道该怎样来形容,身体快要支持不住了,感觉有做不完的作业,好想"死"........听了两个关于服装的讲座,个人认为对我挺有帮助的,使迷茫的我认清了方向."个人阶段的目标",是的,虽然不知道自己的道路是什么样的,但是要清楚自己每个阶段要的是什么.理想,是个好东西,可以激励你向前.我坚持着,努力着,也抱着希望........ 他的冷漠 他的冷漠,让我的心在哭泣.我好后悔,不是后悔爱他,而是后悔我们到这个地步.是我错,我不应该让我们变成这样,我不应该太任性,我不应该把自己的不快乐也带给他,有太多的不应该,让我无地自容.我恨,我恨老天,我恨命运,我恨他不再像从前那样包容我,我恨自己.......真的是惩罚吗?不然怎么会把我的唐唐带走?我认错了,错的很彻底. 竟然他知道自己的冷漠,为什么还忍心这样对我?不心疼我了吗?不爱我了吗?为什么?谁可以回答我?我很好,因为从来没这么好过..... ＾＿＾ 是不是生病了？全身都感到无力，只是想躺在床上．不舒服，泪不停的流，哭湿了枕头．突然收到短信，以为是他，原来是彦让我不要再难过了，因为温暖，哭得更厉害了．．．．．他说等他冷静好了，便会找我，我乖乖的等着，怕没有及时看见，所以不敢睡觉．一直等到天亮了，手机还是没反应．一下子，感到好孤独，所以忍不住找他，但是怎么也找不到．．．．．．我很镇定，彦觉得我出乎意料的平静，我没事，还是会一直的微笑．如果眼泪是懦弱的象征的话，我不愿意承认自己是弱者．今天我很用心的上课，很用心的做每一件事，很用心的和同学开着玩笑，为了忘记，暂时的遗忘，如果痛可以少一点．回忆着我们三年的感情，很满足．如果爱情遗弃我的话，也只能选事业了．我不知道还可以为我们的感情做什么，还可以弥补什么，还可以挽回什么．．．＂还爱我吗＂＂恩＂为什么听了以后更难过了？失去他，拥有整个世界又如何？他说不想说话，不敢逼他．电话里，他不太开心．我放下自尊，以最好的态度对他，因为害怕他更加的冷漠．我就是这样不知所以的爱着他，就像呼吸那样的自然．＂现在我们在一起，你是痛苦多还是快乐多？＂＂你觉得呢＂＂快乐＂＂我不这么认为＂．我说过，如果我不再可以给他快乐的话，我愿意离开．所以还能不能在一起，我已经不在乎了，放心，无论结局如何，我都会坚强，我都可以接受．所以不需要他给机会．我不后悔，虽然很痛，但至少还可以有爱．不知道未来还会发生什么，但现在我想让他走，只要他快乐．
希望你快乐！！！ |
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